我是個就快要結婚的人，可是卻還很矛盾，希望你給我點意見。

我和我男友認識一年多了，是父母介紹的。可是我們都很忙，而且不在同一個城市，一個月只見兩次面，我覺得還不是很了解他。但是我的父母思想很古老，說明年是寡婦年，一定要我今年結婚，現在婚期就差一個多月了，我卻越來越緊張。

他對我很好，就是人不高，我有1米65，他就比我高一點。還有就是，他是獨子，所以不是很懂的體貼人，從來都是別人讓著他，而我脾氣很急，也不懂的讓著別人。

我們兩家算是門當戶對那種，而且父母是朋友，所以，我爸爸很滿意。而我從小都很聽爸爸的，所以就答應了。現在，我卻很徘徊，一個不是很體貼的男人我好怕。

他對我真的很好，他認為能娶到我很幸福也很有面子，他覺得我漂亮能干，可是這是愛嗎？希望你能指點我，我從小在國外長大，中文不是很好，希望你能明白我的意思。謝謝。

——讀者來信

蘇芩回復：

先要告訴你一點：不要把“愛”想得過于純凈化，更不要覺得只有全然不食人間煙火的純潔情感才能稱之為“愛”。實際上，塵世中愛的產生，是有很多現實因素的。

金錢可以激發愛的產生，美貌可以激發愛的產生，地位可以激發愛的產生……一切優裕的條件，都可以成為愛的溫床。愛永遠是有很多內容的。愛是一種感覺，但這種感覺產生的前提條件，必然是一種“優勢”的刺激。

小說里，那種不問物質不問世俗的愛，是真愛，現實中，他因為你漂亮能干而愛，也是真愛。只不過，前者更為理想化，人世間偶遇難求。而后者現實乃至踏實，常常發生在每個人的身上。所以，你懷疑他是不是真的愛你。可以很肯定的告訴你：不用懷疑，是真的。

當然，我相信，每個女人大概都希望有個男人可以不計美貌地位的來愛自己，因為只有不計任何美貌任何物質的愛，才最安全保險，才不會因為時光的流轉和物質的變遷而發生改變，女人天生沒有安全感，總希望愛也要愛得萬無一失。

只是，這樣的愛不存在的。一個女人，若想要男人長久不變的愛她，只有督促自己日新月異的優秀再優秀。人，永遠只會愛更優秀的異性，如果總覺得身邊這位比自己差得多，再堅貞不渝的人也難免生出外心。因為不甘心一輩子捆綁在一個差勁的人身上。不要懷疑，一個女人，若能讓一個男人感覺有面子，那她是可以長久占領他的心的，愛，有時候也是這么功利！

再來說說你的另一個疑惑。你覺得自己是小姐脾氣，而他又是少爺脾氣，你們結了婚，怕是他不會忍讓你的。

的確，這是無數80后小夫妻最大的婚姻難題。80后的夫妻，普遍都關注個人感受，“我快樂”，“我不快樂”，每個人總能把自己的內心感受張揚到最極限。80后也許受得了貧，但絕對受不了氣，一個人對自己有怠慢情緒，這是最無法容忍的。

正因為此，你享受那種時刻被人“捧”的感覺，總希望每臨大事，他人能把你的感受放在第一位。實際上這是根本不可能的。婚姻生活其實是兩個人逐漸長大的過程，如果兩個人能夠順順利利熬過前面的三五年，那么日后的婚姻會越來越順當，因為彼此性格了解了，激情少了但沖突也少了，最關鍵的是，兩個人長大了，懂得互相妥協了。而你現在，為誰該讓著誰的問題躊躇不堪，可見心理上的成熟度還不適宜婚姻，結婚是一種合作，在開始這項合作之前，你首先要學會“容讓”，光想著凡事對方讓步，這樣的日子是過不好的。他不見得是不體貼，只不過每個男人都不可能做到父母對你的那種體貼。

每當所謂的“寡婦年”來臨前，總會有一大批適婚男女匆匆忙忙趕去婚姻登記處排隊。中國人，總以為趕上好日子結婚，將來就會一順百順，實際上，每個寡婦年里，雖然結婚的少，但離婚的多，因為還未做好準備的匆匆趕著結婚，婚后出問題的幾率當然更大。不少人閃婚閃離屢屢受挫，莫不是還沒準備好就結婚的后遺癥。

也是，讓一個乖乖女開口反駁父母之命，是有點難為情。但乖乖女如果總是沒有自己的主張一味順從父母，將來出問題則更痛苦。不妨跟父母說說你的想法吧。綜合來看，你的男友，是適合結婚的對象，但你的心，不是適合結婚的狀態。你還不甘心，一個女人，若是抱著“不甘心”去結婚，各路邪魔遲早來侵！